Opération chirurgicale

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.

Corriger le bac, c'est pas toujours marrant !

Quoique ??

En fait c'est plutôt désolant ...

Extrait des perles du bac 2004, prennez 5 min, détente garantie ...

il n'y a aucune faute de frappe.

(entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les empereurs romains oraganisaient des combats de radiateurs

(chauds les combats !!!)

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

(Quelle chance !!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

(on est pas dans la merde !!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

Les Américans vont souvent à la messe, car les protestants sont souvent très catholique.

Pour mieux conserver la glace il faut la geler.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

(faites gaffe avec vos thermomètre)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

(là, c'est moi qui ne suit pas !)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car il comptaient avec leurs boules.;

Les fables de la fontaine sont ci anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les peintres les plus célébres sont Mickey l'ange et Homard de Vinci.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

(enfin une vérité)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

 

Pour faire les oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

(au vin naturellement !!)

  

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.

 

Les calamars géants saissisent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

  

Les escargots sont tous des homosexuels

 

L'artichaud est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

  

Le cerveau de la femme s'appelle la cervelle.

   

Après un accident de voiture on peut être handicapé du moteur.

 

Quelques leçons de vocabulaire pour s'en sortir en banlieue....

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
ex: "Cette meuf, c'est de la balle."
..: (¯`-.-> Traduction: Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.
ex: "Nique lui sa race à ce bouffon!"
..: (¯`-.-> Traduction: Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
ex: "Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer."
..: (¯`-.-> Traduction: Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
ex: "La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous."
..: (¯`-.-> Traduction: Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle du professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.

Comment : Exprime l'intensité.
ex: "Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !"
..: (¯`-.-> Traduction: Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
ex: "Je suis foncedé."
..: (¯`-.-> Traduction: Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de baves'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.

Gun : Arme à feu.
ex: "Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect."
..: (¯`-.-> Traduction: Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.

Kiff(er): Apprécier.
ex: "Comment je kiffe trop son cul."
..: (¯`-.-> Traduction: Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
ex: "Elles sont trop mortel tes Nike."
..: (¯`-.-> Traduction: Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
ex: "On me fait pas des mitos à moi, bouffon!"
..: (¯`-.-> Traduction: Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!

Race (sa) : Exprime le mécontentement.
ex: "Sa race!"
..: (¯`-.-> Traduction: Je suis d'humeur maussade.

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
ex: "Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille."
..: (¯`-.-> Traduction: Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
ex: "T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !"
..: (¯`-.-> Traduction: Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes du professeur d'anglais !

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
ex: "Trop la honte, ce blouson."
..: (¯`-.-> Traduction: Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
ex: "C'est un truc de ouf !"
..: (¯`-.-> Traduction: Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !

Zyva : Indique que la demande est pressante.
ex: "Zyva, fait méfu, sale chacal."
..: (¯`-.-> Traduction: Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.

Voila maintenant vous pouvez vous aussi, chez vous, parler le whesh mdr

Bêtisier des journalistes :

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l’œil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France).

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des Fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police du pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain) 

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe).

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan).

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche).

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais).

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan).